BEING ELSEWHERE

用回新浪 

 http://blog.sina.com.cn/gaolinhai

太多人打着搞艺术的名义，实际上根本就是迷路的一塌糊涂了！
而且，给别人带来伤害的人其实更可怜，因为他们完全被邪恶和愚昧给控制住了。

周围的生活真是太多的不幸福，太多的麻烦，太多的迷惘。这也是一种修行吧。
 
我的生活还是有点复杂。我已经尽量想让它简单了.但愿我所受过的苦，但愿我所有曾经的放荡不羁，都只是因为我有着一个使命吧，其实每个人都应该找到自己的使命。

努力在日常生活中“远离忧郁，远离抱怨”，烦恼总是在一个接一个诞生，我们的工作就是锻炼自己可以把烦恼一个接一个融化掉，或者就让烦恼自己待在那里。
千万别被烦恼带着走太久，这对我们这些凡夫俗子来说不容易，但反过来想这种努力本身也很有趣，因为这是一个变化的过程，具有细节和乐趣。

还要补充一句是，在我们帮助别人的时候，千万别把自己的感情太放进去，要十分冷静，因为如果我们悲伤，对方就会跟我们一样悲伤。而且我们千万不能随着自己所爱的朋友而产生愤怒和怨恨。这只会在空气中增加更多的愤怒和怨恨。但是有时候如果我们不跟随我们面前这个对象的情绪时，又可能会让他们显得更孤独。所以这是一个需要技巧来处理的细节。
 
我今天下午开始意识到这点。
我以后得好好练习，并为自己做错过的事情忏悔。

阿弥陀佛

最近一直在在失眠。总是觉得非常非常冷。。。大家都在说春天来了，可我怎么还是那么怕冷？
每天晚上睡觉腰都非常难受，一种难以形容的难受，这让我想起医生跟我说的：你20岁的人，40岁的腰，你得修养，锻炼，否则你会得椎间盘突。
我今晚就开始睡地板吧，等回去爬楼梯。
今晚不抒情了，这几天我都需要安静，因为我怎么总是睡不好觉呢？

如果祈祷，就祈祷我可以睡好觉吧！

今晚CIAO回来拿东西，果然在我意料之中，他的杂志里有一些我的书，害我找！
他倒不是故意的。
问题是我还有一些书不见了。我就是喜欢看一些乱七八糟的书。
不过我很快叫自己一不要怪CIAO。二忘了书的事情。
然后我就不想了。时间太宝贵！我就是要改掉喜欢找东西的毛病。
但是我还是有一本记事本不见了，上面有一个白血病小男孩家长的电话，我在电视上看到过他，我托人跟他妈妈联系过，今早突然开始想他，想着难受，但是找不到他所有的号码了。这个本子还是希望CIAO能把它找出来。如果实在找不到，那也就是没缘分了。

好了，我去修我的照片去了，希望我拥有比昨天多一点儿的智慧和耐心。
祝福我的工作！
绝不拧着生活！

很多东西都是瘾,瘾就是执着,而执着会带来痛苦，
而痛苦是毫无意义的，
虽然日志中的痛苦可以带来力量，
但是那是为了让看客对痛苦释怀，
也让我自己释怀，放下，也许是吧。

MAY说阶级斗争要夜夜讲日日讲。比如，现在我们就要做好准备我们会得癌症，这样将来就不会害怕了。这话听上去挺烦的，但其实非常有道理。
 
我希望这个博客是个小小的花园，
我们每个人都是一朵小花,不管别人怎么对我们，
我们都要好好的,对自己对别人都好好的。

这个有红鼻头的感冒药真的把我吃得头昏脑涨的。
但是昨天总算是在晚上睡了，虽然一直没睡好。
今天总算早上起床，太阳很好，办了很多事情，连物业都去了。。。
还买东西了。。。我现在又回到穿黑色了，想穿得歌特一点。

最近春天快到了，以前每年春天我都会被有忧郁症的朋友劈头盖脸骂一通，最近也有这样的事情发生，只是并不是被骂，但感觉也差不多。每有这样的情况发生时，我都很难过，因为我不是医生，我不真正懂得该如何照顾好那些脆弱的心灵。经常是有口难辩。

我很高兴这个博客点击频率一直很稳定，如果太多人看我的博客，我就会关掉。

等等再等啊等，青春变成鱼尾纹。
等等再等啊等，该发生的没发生。
再热闹再寂寞的年，都会过去，然后等着下一年到来。
昨天我洗了澡，刮了痧，修了拉链，洗了衣服，拖了地，热了馒头和丸子，刷了锅。今天我擦了车子，补了轮胎。明天我要上班了。
啊啊啊啊啊，上班！意味着要打扫卫生，意味着写企划想造型，意味着给所有的预定过的客人打电话通知拍摄时间，意味着布置工作室，意味着搬柜子挪板凳。。。

我不知道为什么有的人在你不想不想断了念想的时候还要出来冒个泡泡，然后又没下文了。有的人又像牛皮糖一样甩不掉。又有的人像鬼影子时不时闪过。

可我身边一个那谁谁都没有。

焦躁。压力。脾气越来越不好，发火，爱失眠。
连悠悠和皮皮都开始挑食了。
前几天带它们去公园，看它们在草坪上撒欢的跑，真好，阳光啊，草地啊。但是我们不能天天去，因为它不可能天天洗澡，我真希望我有偌大一个后花园。
修车子的时候，有一个人想买一辆二手电动车，店主给他看的那辆差不多还不错了，那人一直犹豫嫌这嫌那，然后打电话叫来一个开着车的朋友帮他看。嘀嘀咕咕半天说，算了，我还是等下一辆吧。
当然我们还是可以说这也叫作生活的梦想。因为我们不能嘲笑任何人的生活方式，不能指责任何人的生活态度。宽容，世界才会更美好嘛。

年过完了，麻将打完了，卤肉香肠吃完了，上学的继续上学，上班的接着上班，大家都该干嘛干嘛。投入到这痛并快乐、平淡并不平静的生活里。偶尔找找乐子。就算再死的水，扔个石头还是会起涟漪不是。

祝大家新春快乐，新婚快乐，生日快乐，生娃快乐。

我把今天早上写的打架的给删了.
因为CIAO不让我写他跟我打架的事情.

今天上网碰到yvonne了
她说昨天看见流星了
我们都在说关于睡不着觉的事情
我说我大概已经有差不多八个月睡不着了
她说她也睡不着
MAY说她也睡不着
我说原来那么多人睡不着
她说一睡着就要起来工作
我说我不工作也睡不着
她说昨天睡不着起来好像看见流星了
我说我错过了我拉上窗帘睡了
其实我也没睡着

扯远了
 
我觉得博客有点像电视连续剧,也有浪费时间的成分在里面,但是有意思.比如最近我老窜到别人的博客上去,因为好看.
 
问题是我开这个博客干嘛呢,我对人气什么实在是一点兴趣没有,这两天我看我的点击量在上涨,我有种心慌的感觉,想关闭这个博客.这感觉挺怪的.因为毕竟不是让别人看文章,看文章是隔着距离的.
 
其实我这个博客就是想展现我的改变,每天每天的,阶级斗争夜夜讲,日日讲....

啊,正想着要关这个博客呢,就是有这种感觉.
不过看到留言了我想还是不关吧
反正本来也没想好
反正再想想吧
我喜欢做有意义的事情,所以问题是我还没把这意义想出来
因为如果只是日记的话我可以在自己电脑上写
所以又不是纯日记
但是我又不喜欢在博客里宣传我自己
但是记日记其实挺好的,因为我几乎从来都没写过日记
但是我又不习惯别人离我太近,
我又不喜欢做作
所以我得想想的
怎么做得更好
我会想出来的.....
 
又是新的一天
天灰蒙蒙的
灰蒙蒙的西安
我的16楼像个飞机场

现在桌子上的本子里有一段我抄来的《西藏生死书》的句子，
……

一股燃烧的，几乎心碎的脆弱感
我们继续固执地相信我爱是
生命中最好的保护，但事实却完全相反
我执制造我爱，我爱又针对伤害和痛苦产生根深蒂固的目真恨
然而伤害和痛苦并没有客观地存在
给他们存在和力量的，只是我们对于它们的目真恨
 
有人可以告诉我这个 目字旁一个真 读什么吗，找不到。。。

博客大巴最近总是出问题,不听我的话了,所以永远别相信机器.
电脑就是我的情人,它总是会莫名其妙地出错!
我觉得我对这个博客还是不够重视，比如我可能应该多写一些日记在上面，还有多选一些自己喜欢的歌放上来。
我得找时间出来学习怎么做这一切。

想想这过去的四五年，我没干什么大事，就上网了。别人都干了那么多事情。
但是后悔也没用。我总是从那里走到这里的，而生活，总是在别处的。
生活越简单越好。不要有欲望。因为欲望只会带来痛苦。
 
一直在开小差，因为心是那么乱，就像乌云，把真正的心都遮盖了。

现在是彻底不让化学的东西影响我了,我昨天吃了一个中药的安眠药,因为我想西药是化学的,结果这中药也把我弄得非常难受,身体很不自然.
我不要这些东西了.真的不要了.睡不着就睡不着吧.反正我也不累.
很多年听过一首歌,我不睡我很累....我不睡和我很累是重复的调调,每个字都傻傻的往上走.这感觉十分可笑但很失眠.

走到很远很远的地方再回来，然后再走到很远很远的地方再回来。恐惧依然一直在那里，悲伤的感觉从来没有停止过，我想这就是做一个俗人的烦恼。我想，我是有能力改变这一切的，让自己不再有恐惧。我需要做一个修行之人。

多跟家里人在一起，爱身边每一个人
不喝酒，不妄语
不睡乱七八糟的觉。

不写了,真怕又一个键什么都没了。
对了,还想说的是,大家都给我这么美的留言,都说我是那么好,这让我很惭愧,最近我老在反省我很久以前的事情,我觉得我因为无知做了那么多不好的事情...那么多,我真的惭愧...

前天晚上跟CIAO一起看电视,这之前他从外面带回来特别好吃的蛋糕.我们一致认为这个新年不错,有很好的预感.

前天看博客的时候我突然又一次发现自己说话直接的特点有时显得非常刻薄.以前我总以为自己是个王子可以想怎么说就怎么说,只要说的是真的.但现在我觉得我得改.因为这样会伤害别人.
这改起来也不是那么容易的.
最重要的是我得不再失眠,因为我失眠以后心烦意乱说话就更直接了.
我不喜欢以前那么多年的生活方式了.不是怕.是觉得真的应该换一个方式了.

MAY坐在我旁边，我房间里的暖气坏了。我只能在厅里，CIAO倒是没什么问题，但是我是绝对不能跟MAY共用一张桌子的，因为她喉咙里总是发出有规律的奇怪的声音。搞得我都不清楚我写的是些什么东西。
所以，我就应该是一个人过的那种人。他人都是我的地狱。不管我多么爱他们。
我就是这么一个有毛病的人。
CIAO说我应该多吃维生素B，他说我紧张。我根本不是紧张。我就是不喜欢跟任何人靠得太近。

想做一个更好一些的,更清醒一些的,更独立一些的,更简单一些的人.
最后,还是我一直说的那句话，
你忧郁吗?别忧郁,你的邻居比你更忧郁,他需要你的照顾!

打开QQ个人资料，发现随着1月1日的来临，年龄变成了26。同步更新啊。
嗯，26了。千万不要去深究这个年龄你拥有什么，失去什么。你会感觉被抽了几鞭子。怎么大学一毕业，这个年龄就呼呼的疯长。
跨年，元旦，一如既往的平静和宅。其实没有什么不同，只是又过了一天，两天，天天。
去了趟超市，怎么觉得鸡市拐乱乱的就像某个热闹的农村集贸市场，卖小吃的，摩的，电动三轮，给手机贴膜的，摆货架卖衣服的，地上散乱着传单、桔子皮、烟头。。。

买了面膜，突然决定以后发了工资以后再不去买成堆成堆的吃的了，我要存够好多钱，然后去买好的成套的护肤品。哈哈。工资工资，快点来吧。
干燥，最近的皮肤很不好。我得努力揪住青春的尾巴，皱纹，斑点，再晚些年来吧，在没有遇到我爱的人之前。
是啊，我爱的人，爱我的人，在哪里。孤独的人是可耻的么？
我和CIAO似乎都学会了自我疗伤，不管说了什么令对方不快的话，当时生气，转眼又仿佛什么都没有发生过。我想，这叫作麻木。
可怕的生活和相处，让人变的麻木。

我说是不是不管过的怎么样，我们都必须得活着。CIAO和MAY在不同的时间反问了同样的话，你怎么了？我没有怎么，我只是想交流一下。他们说是的，生命是很宝贵的，不管活的什么样都得活着。
那我们就活着吧，也许有一天你会中彩票，也许有一天会有人来爱你。

我做了吃的,好像差不多很多年没有给自己做饭吃了.我真的生气,因为我把我最精彩的最心爱的杯子丢了,就是因为这狗记性,而且我发现我的破手机有问题也是因为我把电池丢了.这个记性怎么像黑店一样.其实我总是被人骗,一直被人骗,我都不生气,但是这个总是丢东西的事情真的把我搞生气了.
我吃过东西还是不高兴,然后看都市快报,每天都看.
当时我就想CIAO在就好了,可以有人陪我说话.
然后我睡下来,开始想那个杯子到底是怎么丢的.于是我又过来把我写的删掉.因为即使我想起来了，它也回不来了...亲爱的,以后别让我想这些问题了.
今晚我回家的时候很生气,因为我的破手机里面的电池也找不到了。
我今天又花了八十多块钱买的新杯子,只倒了一杯水就又被我摔坏了。
我用它来喝白开水的。
FUCK,昨天晚上我还发现我丢了我的没有音乐就不能活的耳机。
而且不是第一次了!

最近得到最好的礼物是泡沫从北京快递过来的那么多瓶瓶罐罐,我高兴死了.
关于友谊,我见过这样开头的：
有一种具有个性的人类之爱,它是纯洁的,并包含着神圣的爱的预感和反映.这就是友情,它应从这个词的严格的本义上去理解.

就光这一句话,就够我想半天了.

我很难过看到有朋友说看了我博客有伤心和恐慌的感觉。
那说明我写的东西是有问题的。这是一定的。
好的东西就是应该给大家带来爱与希望的。没有爱与希望，那就不是好的东西，起码，那是没有意义的。我就是这么简单地认为的。
王尔德说过，艺术必须是无用的。其实，我是很喜欢这句话的。
但是这不是我现在要追求的东西了。

前天在想她的时候，她在MSN跟我说话了。她说对不起，她说了很多的对不起。
我心里想我很感激你的对不起。不过可能这不是一个好主意。
后来我就一直在难过。
都是因为天气。
其实昨天晚上我也想给她留言的。但是想想一点意义也没有了。全想清楚了。
 
昨天出门的时候听到隔壁在放李泉的歌。

没有你的世界是如此空白
空白到放不下未来
星星和月亮分开了
 
他的歌把我听得很忧郁。
都是因为这天气。
 
好了,忧郁过去了.刚才看她以前给我写的留言,再次发现她就是个小孩.其实跟我的精神世界真的没什么关系,就像CIAO说的有的人就是跟你有缘分,但是实际上是一点也不搭介的.

反正我以后再也不会对整天误解我对我时好时坏的人深交了.太累了.

写了很多，一个键错了全没了，今天不写了，有什么重要的明天再补写。

刚才一个很长时间没有联系的朋友突然跟我说话了，我马上就去收藏夹里找她给过我的留言,后来我又开始找她给我写过的信,后来发现那留言没有了.
后来就看见了一封我很感动的较早以前的留言.关于对不起的。

前天晚上我陪CIAO在厨房抽烟的时候,CIAO说他想喝伏特加,他说月亮正在移动过来,明天是月圆.CIAO很逗,对月圆特别敏感.每次都这样.昨天是月圆.我发现我也好像有点骚乱.
睡觉前我说太多了太多了,其实指的是太多的感觉,太多的感觉.发生了一件又一件小事,偶遇了一个有又一个人,有了很多的小感觉,想写下来.但是晚了,累了,要睡了.今天醒来，我就真的不想再写我那些小感觉了.不写也罢了,昨天已经过去了.
不过昨天西安的雾很特别,晚上让我不想回家,昨天天气很潮湿,骨头很难受.喝了一些红酒,又喝了几杯伏特加加冰.

一直有人关心我真好.我现在活得左右不适合,正在改变之中,正在改变以前的不健康生活,正在乐观,正在学习如何让自己的心干净起来,而这一切又让我对我的日记无从下手了.相信一切都会清楚起来.
而日记,正像我以前说的,对我的生活具有毁坏的作用.在最初的时候,是治疗的作用,后来就再也不是了.
但是我现在的这篇日记,是一定要完成了,对于最后它们会成为什么样的东西,我自己也很好奇.
再加上最近的各种生病，各种开销……一切都让我忧心忡忡.
至于昨夜的和刚才的那些感觉,就让它们留在昨夜和刚才吧...

BOBO在北京的那个东直门的小房间里跟我说过,安静的时候,必须是迷人的.
好了,现在我努力去迷人去了....

我对不正常的女人有一种瘾，这不好，因为你永远不知道接下来她又会玩什么花样。这样没完没了的不了解一定不属于爱情神话。
比如你以为她一定会到达A这个地点，但是她一定不会去A，但她去了哪里你也不知道。在一起很多年了你还是不了解这个人。分手了你还是不了解这个人。这事情是比较焦人的。
看第一眼的时候，一切都让你觉得你不会迷失。
看第二眼的事情，你已经准备好跟她永远迷失。

我总是走神走得厉害.
 
暖气没完没了地在灌水.CIAO说这个房间感觉像是在海边.
我今天在楼下走了二十多分钟找车.
我想我不会对任何东西再上瘾了，我长大了。
现在我要去冰箱里拿一颗巧克力，那里有我最爱的雪吻巧克力，这种巧克力在日本只有十月份才出来一个月。在淘宝上却是很多家都有卖。这种巧克力里有芝士，所以很滑。

西安是个大阴天，而且我的感冒非但没好，更严重了，我怀疑是因为我靠暖气太近了。
 
我开始担心这个周末的拍摄了。。。已经跟客人约好时间了。我刚才一边吸着鼻子一边跟自己说没关系，你是战士，会拍好的。

每次一到大阴天，我就觉得这十六楼的工作室像个飞机场候机室。

咖啡喝得太多，皮肤依然糟糕。CIAO说干细胞技术将把阶级差别表现得更明显，有钱的人打干细胞，所以不会老，并且更健康。我说是的。
我就是每天做梦，总是梦见很久没见的朋友，还好这两天有太阳，不然我会分不清现实与梦。
在过去的十天里，我的身体在一个比较和平的状态里，这很好。
我不需要再担心我的胃，我的肠，我的呼吸系统，我的脸是否肿。
我也不用在第二天醒来有一种淡淡的后悔，昨晚一切都太多，太多了。
酒精除了让我快乐但更让我后悔，第二天总是后悔为什么昨天喝了那么多。

如果开始感到后悔，那这件事情就应该做了。

我不想再熬夜了。我不想再要那种日子了。结束了。
现在有太阳，这两天西安一直有太阳，要是下雨我们就惨了。
暖气很冰。

现在在听声音的碎片乐队。

把春天给你，把花朵给你， 把夏日的深远也给你，把过去给你，把现在给你，把未知的幸福全给你，什么都不留下，那歌声给你，那恋爱给你，把剩余的美好都给你，把繁华给你，把荒凉给你，把平静和喜悦都给你，什么都不留下，从现在开始，我只要一点下午温暖的阳光……

今天从医院回家的路上,我在想,起码在两个月内我不要再去医院了,烦死了.

西安就是一个很大的很有意思的地方,但是夜晚的西安,当我坐在车上,看着窗外,我总有一种难以克服的沮丧感.我不是说西安不好,我就是说西安的夜晚对我来说太硬了.
做人其实挺怨的,越活大越怨,有好多好多的事情会让人沮丧.但是我们必须积极,我们必须寻找到积极的能量让我们平静,让我们有力量来面对痛苦.
我现在对爱情一点兴趣都没有了.我想上一辈子我一定是伤了很多人的心,一定是的.这辈子我也伤了几个人的心.
我现在也没有伤心的感觉了.我觉得真正的男女之爱,要等再老一些的时候才可能出现.
 
其实我是胡里胡涂的在这里写东西.开始的时候我说我不要任何人给我留言,我说我有自闭症,沟通太多会害怕.但是其实现在我一直都会看留言板.谢谢朋友们对我的爱.这句话说出来有点肉麻.但是我真的很安慰.
我出去的时候就一点都不自闭.因为在外面我们必须要开心.
其实什么事情也说不清楚了.因为大不部分的事件及细节都已经不记得了.
就像青春,都被浪费在青春上了.
奇怪的感觉,我们突然就从彼此大生活中走掉了.
奇怪的感觉,我居然在这里说话.
 
最近出门经常会有朋友问我你还失眠吗？
我说你怎么知道的，
他说看你的博客的.后面还说了什么很关键的一个词可是我忘了.
 
连着两天出门,今晚要一直在家看电影.明天我想有一个有太阳的白天生活.
我准备睡了,明天想晒太阳.

刚才吃掉两条鱼.之后又吃了一个蛋糕.这蛋糕是CIAO买的,一种白色糯米包在外面,里面是奶油和一点蛋糕,非常非常好吃...
我就想上来说这件事情.
因为我在写东西.
我是没有办法做到在网上写真正的日记的.但是我也没有私下写日记.所以这就是我唯一的日记了.凡是写的都是真的,但是还有好多是不写的.所以这么想就觉得事情有点没劲.但是我会慢慢习惯,慢慢调整好的.

西兰花可以治胃病，每天吃就可以。
晚上在白色的日光灯下会增加癌症的机会。
 
我到现在每次上来写东西都还是要去找ADIN以前给我的聊天记录，那里有一个地址教我怎么上去。因为我记不住。我很多事情都记不住。最尴尬的事情是有的很熟很熟的朋友我就是站在他身边想不起来他的名字。
我的脑子是个洗衣机。

今天下午喝了两杯酒，一堆咖啡。
明天我要很积极。
我们必须积极。
最好的生活对我来说就是晒太样，看书，看电影，跟所有的人的接触都是清醒的。
但是我偏偏就总是去到另外的地方。
西藏生死书是本好书，推荐大家去看。
但我自己还没看完。

这一切都是不重要的。但很奇怪。
我说过了，沟通是不可能的，我只对表达感兴趣。
就像这个博客，我只能写那么一点点，那么一点点，那么一点点，那么一点点。

为了自己。

这段时间最大的新闻就是我们又要搬家了，在北京搬过两次，在西安搬过四次，最离谱的就是从北京搬回西安的时候，那么大的沙发。。。快递要了我们900，送到西安的楼下之后不给往上搬。。。不值钱的900块。

前几天CIAO来我家住了几天，第一天晚上当我们聊爱情的时候家里浴室漏出了水，紧急清理的时候看到了阳台上放着我落满灰尘的高中的日记。。。
        “ 有人说过，人老了就会怀念过去。回头看看上面的这些文字全都是关于回忆，而我却不知道自己是不是真的老了，但我知道，在我生命中有一些关于青春的东西已经渐去渐远，我甚至都没来得及说一声再见，它们就像这个季节的落叶一样在我生命中的某一个角落里纷纷扬扬的落了一地，拾都拾不起来。我在梦里见过它们，那是一张破碎的脸，就像许巍的歌声，模糊但却亲切。醒来的时候它们就走了，依然只剩下我单薄的身影和庞大的寂寞，而它们却开始了在黑暗中漫长的静坐，一边冷冷地笑着，一边看我的快乐，看我的忧伤，看我一个人在现实中跋山涉水地赶路。而我偶尔也会停下来回头张望，当在风中转过身来的时候，我也会学着它们的样子，一边冷冷地笑着，一边看繁华落幕，看青春散场。”

接下来的几天好像有一些工作，我会搬去娇家住，我还可以看到皮皮，也许我会剪个新发型，也许我会戴帽子，也许我会每天早起，也许我会每天睡到太阳晒屁股，开心。。。

我们都需要在一个更自由的阶段去生活，首先要解放自己，不要怕任何伤害，不要有任何期待，每一分钟都觉得自己是美的、纯洁的、虔诚的。。。
那是多久以前的事情了，当我说我要写博客，好像也就一个月以前吧。。。
停写和写，都是一种情绪，就像我那么爱着的人，既像我的朋友，也像我的被爱着的猫。
生活太无常，你永远不知道下一分钟会发生什么，绝对不要以为一切都在掌握之中，无论对我们的生命，爱情，一切的一切。因为无常，所以要慈悲。甚至对于对我们不好的人。

西安的天空从昨天下午就特别好看，到处撒满阳光。

X 得跟什么似的。